Ⓐção111
como nao hackear um codigo n binario
tenho a boca a salivar..
n escrevo aqui a meses..
acho que foi uma crescente da minha paranóia de ser visto em paralelo com uma fase de bue contemplação interna e externa que juntas criaram as condições perfeitas pra eu ficar quietinho no meu canto qd muitas vezes eu queria driftar na cara de algumas pessoas ou pelo menos poder ter uma conversa com elas pra perceber se tinha ou nao de dar drift. (sorry as metaforas, eu queria mt ser rider d btt durante tipo alguma parte da minha infancia)
acho que me tem feito falta escrever aqui pq por alguma razao fucked up, e mais facil pra mim escrever aqui do que falar com pessoas sobre certas coisas.
acho q e porque parece menos vulneravel.
tambem ha uma layer que tem a ver com consentimento, tipo s eu escrever aqui, alguem pode ler ou nao quando quiser, enquanto q s eu tou a falar c alguem, mais facilmente sinto que tou a ocupar demasiado espaço.
tou a tentar escrever de novo pq o meu cerebro tem-me comido noite e dia e escrever sempre ajudou com isso.
~~n acredito q o polen ja ta tao duro, o inverno ta mm a chegar~~
um padrao recorrente do meu cerebro desde sempre mas sem duvida q ta numa fase intensa nos ultimos meses, tem sido pegar na maior parte das situaçoes e leva-las ao limite do q o meu corpo consegue produzir como sendo os piores cenarios possiveis, numa velocidade rápida e circular e also p tras e p frente tipo terapia d exposiçao forcada.
e eu sinto vergonha honestamente pq com tantos anos a viver assim eu ainda n csgui crack the code e descodificar o meu cerebro ou hackea lo pra um estado d estabilidade mais continua e nao tao distante e meio fantasmagórica.
mas dps tb ha a layer exterior q me tira tanta vontade e motivação todos os dias, tipo eu não consigo imaginar estabilidade possivel pra ngm q esteja vivo no mundo que eu percepciono diariamente, seja fisicamente ou não.
entao secalhar nem sequer devia apontar pra estabilidade, mas nao sei se sei pra o que apontar então..
~~sem ser pra cabeça de muitas pessoas~~ (ministra da saude im looking at u today)
acho que ao menos gostava de nao apontar tantas vezes para mim proprio.
tipo se passassem imagens numa tv de como eu falo cmg proprio na minha cabeça eu acho que ia ficar mesmo enraged do tipo como alguem pode falar assim pra outra pessoa tendo tanto contexto sobre ela????? (tou a ver mt casa dos segredos lately dai a ideia de imagens dramaticas a passar em tvs com pessoas a reagir)
curtia de me defender mais qd tou sozinho, pq dps c a maior parte das pessoas eu ate tou mais defensivo do que devia tar na maior parte das vezes, mas de mim proprio nao me defendo.
tb acho que e porque nao é bem “eu proprio” mas tipo palavras e sensaçoes e sentimentos que me foram dados, passados, batidos, forçados, repetidos.
espero nao ter pesadelos hoje..